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| Sábado, 07 noviembre | | · | Suceso en el Congreso de los Diputados |
| Viernes, 06 noviembre | | · | El médico gangoso |
| Miércoles, 28 octubre | | · | PROBLEMA DE SABER QUIÉNES SOMOS Y DE DÓNDE VENIMOS |
| Viernes, 23 octubre | | · | COSAS DE CASA |
| Martes, 06 octubre | | · | El número de la suerte (superstición, pelotazo) |
| Martes, 25 agosto | | · | UNA DE CONCIENCIA, ABOGADOS Y DINERO |
| Lunes, 24 agosto | | · | DIOS ES SABIO |
| Miércoles, 19 agosto | | · | LA FAMILIA ES FRUTO DE LA ABNEGACIÓN DE TODOS |
| Jueves, 11 junio | | · | LA BAJA LABORAL Y SAN PEDRO |
| Miércoles, 06 mayo | | · | El primer y único aviso (Matrimonio feliz, comunicación) |
| Domingo, 29 marzo | | · | Un oso cristiano (Ateismo, evolución, existencia de Dios...) |
| Domingo, 08 marzo | | · | Pepito ha cometido un pecado original(pecado, inocenci, hurto...) |
| Domingo, 22 febrero | | · | ¿Cuantos son? (Sacramentos) |
| Martes, 03 febrero | | · | ELLOS NO SE VISTEN DE ROJO (FORMACIÓN, LITURGIA,) |
| Miércoles, 17 diciembre | | · | "No que se me cae" (Infancia Espiritual, Angel de la Guarda) |
| Viernes, 14 noviembre | | · | Llámame mamá (criterio, decisiones) |
| Viernes, 17 octubre | | · | Chistes para contar durante una crisis |
| Sábado, 13 septiembre | | · | Humor sano |
| Lunes, 09 junio | | · | Más chistes con intención (y ojalá que mejores) |
| Sábado, 10 mayo | | · | Chistes con intención (3) |
| Miércoles, 30 abril | | · | Trabajos menos valorados también valen según la perfección |
| Jueves, 10 abril | | · | Chistes con intención (2) |
| Lunes, 10 marzo | | · | Pon un chiste en su vida |
| Viernes, 22 febrero | | · | Con la comida no se juega (ni con las cosas sagradas) |
| Martes, 19 febrero | | · | Chistes para contar a los amigos |
| Domingo, 10 febrero | | · | Chistes con mensajón |
| Jueves, 10 enero | | · | Chistes para todos |
| Jueves, 29 noviembre | | · | La cabeza en la labor |
| Jueves, 15 noviembre | | · | Las molestias del quejarse |
| Sábado, 20 octubre | | · | Un burro volando (frivolidad) |
Anécdotas antiguas
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It gathers all the English Stories published by Anecdonet in a BLOG called Anecdonet English (AE) You can gain access to AE separatelly. |
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Con el deseo de dar un buen tema gráfico para un diálogo profundo.
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El oficial veterano le dice al suboficial novato que va a hacer su
primera guardia: Si pasa algo -que no pasará- y te enteras -que no te
enterarás- no busques que no me encontrarás.
Enviado por Anecdonet el Miércoles, 01 septiembre a las 00:00:00 (244 Lecturas)
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En una conferencia, el público estaba cansado y aburrido. Cuando terminó, el orador pregunta si alguien tiene que formular alguna pregunta. Desde el fondo, se oye una voz que dice: «¿Qué hora es más o menos?».
Más anécdotas como esta
Enviado por editor el Martes, 31 agosto a las 00:00:00 (355 Lecturas)
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Una vez, en el cielo, estaban Moisés, Jesús y un viejecito jugando al
golf. Le tocaba tirar a Moisés y al hacerlo la pelota cae dentro de una
laguna que estaba a medio camino, él dice:
- No hay problema yo lo
arreglo. Se para frente a la laguna, abre los brazos y el agua se
separa, camina hasta la pelota vuelve a tirar y queda a medio metro del
hoyo. Le toca tirar a Jesús, y cuando lo hace la pelota cae también
dentro de la laguna, y dice él:
- Yo lo arreglo. Camina sobre el agua,
se para casi sobre la bola, tira y queda a solo 25 cm del hoyo.
Después
tira el viejecito y la pelota va a caer también en la laguna... pero
antes de caer salta un delfín que agarra la pelota con la boca y al
momento se transforma en una paloma que vuela sobre el hoyo y deja caer
la pelota dentro... Moisés muy enfadado le dice a Jesús:
- ¡Definitivamente con tu padre no se puede jugar!.
Enviado por Anecdonet el Jueves, 19 agosto a las 00:00:00 (257 Lecturas)
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El sargento a los soldados: «Mañana, los que estén interesados en donar sangre, que vayan al campo de tiro».
Enviado por editor el Miércoles, 18 agosto a las 00:00:00 (271 Lecturas)
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Declaraciones de Felipe González en enero de 1996: «A mí no me gusta el poder, lo que me gusta es mandar».
Enviado por editor el Martes, 17 agosto a las 00:00:00 (221 Lecturas)
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El general Pélissier, después mariscal de Francia, estando en Argelia, se dejó llevar por un arrebato de ira y la emprendió a latigazos con uno de sus subalternos. Este, cegado por la ira, sacó la pistola y apretó el gatillo, pero el arma se encasquilló. Entonces, el general gritó: «Tres días en la celda de castigo por no tener el arma en condiciones de eficiencia».
Enviado por editor el Lunes, 16 agosto a las 00:00:00 (249 Lecturas)
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Un peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en el que trabajaba con otros tres obreros se ha venido abajo y a causa de la caída los tres han muerto; sólo se ha salvado él. El empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las víctimas. Ante tal noticia, su mujer le dijo: «Cuando hay algún dinero que ganar, tú siempre quedas al margen».
Enviado por editor el Domingo, 15 agosto a las 00:00:00 (333 Lecturas)
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Junto a las ruinas de un antiguo templo griego, una señora americana cuando estaba posando para una fotografía, dijo al fotógrafo: «Procure no fotografiar mi coche, mi marido creería que he sido yo quien ha destruido el templo».
Enviado por Anecdonet el Sábado, 14 agosto a las 00:00:00 (350 Lecturas)
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Ocurrió en un juicio: Presidente: Usted afirma que se hallaba en el establo del acusado cuando ocurrieron los hechos; ha dicho que a su lado estaba él, al otro lado, la mula, y enfrente había un asno.... Explíquese mejor. Testigo: Sí, señor. Supongamos que esto sea un establo. El acusado estaba más o menos donde está usted, la mula donde está el ministerio público y el asno, enfrente, en el lugar del abogado defensor. ¿Me explico?.
Enviado por editor el Martes, 10 agosto a las 00:00:00 (468 Lecturas)
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Pretendía vender un asno y le dijo al tratante: «Si desea usted un buen asno, diríjase a mí».
Enviado por editor el Domingo, 08 agosto a las 14:36:28 (565 Lecturas)
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El Talón de Aquiles
La verdad,
a usted le importa un rábano el talón de Aquiles, ya que el de verdad le
interesa es el talón que le ha extendido un tipo y del que aún no sabe si tiene
fondos.
Aquiles fue un héroe mitológico, rey de los Mirmidones, hijo de Thetis y de
Perseo, esto puede sonar a camelo, pero es verdad.
Siendo muy niño, su madre, para hacerlo invulnerable, lo sumergió, boca abajo
como a los pollos, en el río Estigio. La única parte que quedó al descubierto
fue por donde lo tenía sujeto, el talón, porque claro, si lo suelta, al niño se
lo lleva la corriente, y si te he visto, no me acuerdo.
A Aquiles no había forma de hacerle pupa más que en el talón. Vamos que si
usted le soltaba un guantazo, no sé si serían los dioses del Olimpo o un tío
que andaba escondío, el caso es que el guantazo se lo llevaba usted mientras
Aquiles se quedaba tan tranquilo leyendo el Marca.
Para hacerlo aún más invulnerable, la madre le puso unas botas, y así lo
mantuvo hasta que cumplió los 25 años.
25 años sin lavarse los pies... tiene tela.
Aquello no había quien lo aguantase.
Aquiles ganaba las batallas, porque el enemigo salía corriendo cogiéndose la
nariz.
A Aquiles le olían los pies hasta en fotografía.
Un buen día, los generales de Aquiles le plantearon la papeleta: o Aquiles se
lavaba los pies, o pedían la nacionalidad canadiense.
La madre, a la que ya le daba lo mismo oler un Chanel Nº 5 que un plato de
pulpo a la gallega, viendo que ya se había sacrificado bastante, autorizó la
desbotadura.
Aquiles se lavó los pies en el río, y el río cambió su curso porque llevaba
residuos como repámpanos.
Mientras Aquiles se lavaba los pies, uno de sus enemigos le disparó una flecha
clavándosela en el talón, único punto vulnerable de su persona. Naturalmente,
se lo cargó.
Cuando se enteró, la madre, llena de consternación, dijo:
"Eso le ha pasao, POR LIMPIO".
Enviado por juanfro el Viernes, 18 junio a las 00:00:00 (594 Lecturas)
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juanfro escribió "La buena vida Los funcionarios deben de ser todos ateos: no conciben que exista una mejor vida.
Javier Llobell, funcionario.
Vemos lo que queremos (obediencia) El bueno de Evaristo, con veinte años y más hambre que un gitano de los de antes, acababa de llegar al pueblo, cuando pensó que aquel empleo le venía a la medida. Decía el anuncio: «Se necesita mozo comedor».
Cambio aparatoso. Paciencia: dejar que pase el tiempo antes de tomas soluciones drásticas. «Cambio traje de novia sin estrenar por escopeta de dos cañones».
Anuncio de cojos: Dios los cría y ellos se juntan. «Cojo pierna izquierda desea relacionarse con cojo pierna derecha, para comprar un par de zapatos a medias».
"
Enviado por Anécdotas el Martes, 16 marzo a las 23:00:00 (524 Lecturas)
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editor escribió "Otra, de esas que parecen mentira... Cartel de un mendigo: «¡Ayúdenme! Soy viuda, tengo 8 hijos y mi marido está en el paro».
Echar la culpa a otros... Al salir del Parlamento: El ministro: ¡Le dije, Juan, que me escribiera un discurso de media hora y no de una hora! El secretario Juan: Es que ha leído Vd. el original y la copia."
Enviado por Anécdotas el Jueves, 25 febrero a las 12:45:36 (1011 Lecturas)
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Anecdonet escribió "Dejar que nos corrijan:
Los defectos se ven mejor desde fuera
Anuncio real: Enfrente de un túnel de lavado de coches en New Hampshire: «Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche».
Dimensionar
En un diario murciano: «Necesito persona para bajar niños al colegio de 7'30 a 9'30 de la mañana».
Dos horas bajando niños es una paliza para cualquiera. Estará bien retribuido.
Mantener el buen humor
Pedrito, ¿por dónde pasa el Támesis? Por Burgos, señorita. Pues, dime a qué hora que no me lo quiero perder.
No llores, ya sabes que no me gusta pegarte, si te pego me duele igual que a ti.
Sí, pero no en el mismo sitio.
Le he llamado para decirle que su hijo se distrae mucho en clase.
Vaya suerte, en casa no sabemos entretenerlo.
Rivilla, ¡dime un río muy famoso que pasa por Sevilla!
Alumno enchufado: El Po. Muy bien, el pooooopuloso río Guadalquivir.
Ahora, niños, os contaré cómo fueron creados el primer hombre y la primera mujer.
Ya lo sabemos señorita. Nos gustaría saber cómo fue creado el tercer ser humano.
En clase de religión: Jaimito, ¿sabes donde van los niños que roban a sus padres?
Al cine.
"
Enviado por Anécdotas el Jueves, 18 febrero a las 23:00:00 (1173 Lecturas)
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juanfro escribió "ALUMNOS INTELIGENTES
Demagogia es el arte de llegar a tener la razón sin que la verdad importe. He aquí un ejemplo de demagogia en las aulas...
"
Enviado por Anécdotas el Miércoles, 10 febrero a las 23:00:00 (1003 Lecturas)
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Anecdonet escribió "Sinceridad: decir la verdad aunque no sea verosímil
Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿"esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo.
Continúa con una crítica al eufemismo (¿lo políticamente correcto...?) "
Enviado por Anécdotas el Viernes, 29 enero a las 23:00:00 (870 Lecturas)
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editor escribió "En el colegio el Prado, tercero de
primaria, el profesor hace un examen de vocabulario:
- Tortazo: golpe
dado con una mano
- Padrazo: golpe dado con un padre"
Enviado por Anécdotas el Viernes, 08 enero a las 23:00:00 (694 Lecturas)
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Anecdonet escribió "Esto es un niño que quiere escribir la carta a los Reyes Magos. Leer mas..."
Enviado por Anécdotas el Viernes, 01 enero a las 23:00:00 (982 Lecturas)
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Anecdonet escribió "Cuentan de Chesterton que era muy despistado y en una ocasión, viajando
en tren, el revisor le pidió el billete, empezó a buscarlo por todos
los bolsillos y no lo encontraba. Se iba poniendo cada vez más
nervioso. Entonces el revisor le dijo: - Tranquilo, no se inquiete, que no le haré pagar otro billete.
- No es pagar lo que me inquieta –repuso Chesterton– lo que me preocupa es que he olvidado a dónde voy.
"
Enviado por Anécdotas el Miércoles, 16 diciembre a las 23:00:00 (686 Lecturas)
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juanfro escribió "Principios de bronca en casa
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la pelea comenzó...
Más ejemplos a continuación... "
Enviado por Anécdotas el Jueves, 03 diciembre a las 23:00:00 (1135 Lecturas)
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juanfro escribió "Un chiste... No se puede uno quejar si se acerca al peligro...
Va
una persona a visitar a un amigo al hospital porque se enteró de que había
tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su amigo le pregunta:
-¿Qué te ha pasado…?
-Mira... -el amigo le enseña una raja en la cabeza
- ¿Ves esto, compa? Pues me lo hizo con un cuerno de jirafa.
El amigo se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado, - Mira esto también amigo:
Ahora le enseña un moretón en el estómago - ¿Ves esto?
-Pues fue una coz de caballo salvaje.
-El otro amigo se encontraba asombradísimo.
Continúa la anécdota de lo que causó aquellas heridas... "
Enviado por Anécdotas el Domingo, 29 noviembre a las 19:28:02 (942 Lecturas)
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juanfro escribió "ALGO DIVERTIDO, PARA EL VIERNES...
El vecino cubano fue a visitar, en la unidad de cuidados intensivos, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo. De repente, el japonés, con los ojos casi fuera de las órbitas, gritó:
-¡Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta!Dicho eso, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del cubano.
CONTINÚA CON LA EXPLICACIÓN...
"
Enviado por Anécdotas el Jueves, 26 noviembre a las 23:00:00 (991 Lecturas)
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Anécdota escribió "
Las operaciones son siempre temibles: palabras mayores.
LAS COSAS QUE UNO NO QUISIERA OIR EN UNA OPERACION
- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio... ¡¡oh señor de la oscuridad !!
- Persigan a ese perro y ¡¡traigan lo que se llevó !!
- Oigan, Si este es el higado... ¿eso que es?
- Enfermera... páseme esa...eh, ¿como se llama ese aparato?
- ¡Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien ha sobrevivido a 500ml de esto antes?
- ¡Uf de nuevo un apagon!
- ... ¡¡ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total este para que quiere dos!!
- ¡¡Todo el mundo quieto!! ¡He Perdido mis lentes de contacto!
- Oye, ¿quién puso esto aqui?
- ¿Pueden parar a esa cosa de latir?, ¡me hace perder la concentración!
- Uf, ¡detesto cuando se me cae algo aquí adentro!
- Cómo, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente ¿firmo la tarjeta de donación de órganos?
- No te preocupes, creo que sí esta bien afilado.
- FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
- Ay, ay, ay... la página 47 del manual ¡¡no está!!"
Enviado por Anécdotas el Sábado, 21 noviembre a las 23:00:00 (674 Lecturas)
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Anecdonet escribió "Esto no podría pasar, ya que la confesión no puede realizarse por
teléfono: Soy el capellán militar. El soldado Morales a sus órdenes.
¿Desde cuándo no te confiesas? Hace un año. Ponte de rodillas y
confiesa tus pecados. Padre me confieso... ¡¡¡He dicho de rodillas
soldado!!! se arrodilló y confesó sus pecados por teléfono a unos
compañeros que se partían de risa con su novatada"
Enviado por Anécdotas el Sábado, 21 noviembre a las 14:00:00 (568 Lecturas)
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juanfro escribió "
Rezar cuando es necesario... Es un niño que le dice a otro tu rezas antes de comer y le contesta no mi mama si cocina bien.
Despidos No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo.
Operación complicadilla - Hola, Doctor... Ya sé que la operación era un pelín complicada... pero ¿Qué tal ha salido? - ¿Doctor? ¡¡¡Si soy San Pedro!!!!
Difícil decir la verdad sin herir
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad. Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:“Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted.”
No me mires como a un "jefe"...
El jefe le dice al empleado, tu no pienses en mi como tu jefe, piensa en mi como un amigo que siempre tiene la razon.
Hay más, sigue el enlace...
"
Enviado por Anécdotas el Miércoles, 11 noviembre a las 23:00:00 (1155 Lecturas)
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