Anécdotas

SOLUCIONES A TIROS

na pistola y dos hombres frente a Dios Sucedió hace bastantes años en un campo de concentración en Francia. Había en él muchos refugiados españoles. Un sacerdote solía subir al estrado y explicaba a su auditorio temas de religión. Un día les habló de Dios y de su existencia. Cuando termino el sacerdote de explicar sus ideas, preguntó al auditorio si alguno quería exponer algo. Se oyó la voz de un refugiado gritando su disconformidad. El ateo subió al estrado y dijo al auditorio: "No estoy conforme con lo que ha dicho D. X. Yo digo que Dios no existe. Y lo voy a probar. Aquí está mí reloj. Si Dios existe, le doy un plazo de cinco minutos para que me mate. Son las... Faltan cuatro minutos. Faltan tres minutos. Faltan dos minutos. Falta un minuto. No falta nada. El Dios de D. X. no existe". Al acabar de hablar el incrédulo, sus partidarios le vitorearon. Le pasearon en hombros por el campo de concentración.

El sacerdote quedó sin saber qué hacer. De repente tuvo una idea luminosa.

Y dirigiéndose a la multitud de incrédulos y de creyentes les dijo. "Señores, no he terminado aún.

Invitó al incrédulo a subir al estrado. El sacerdote pidió una pistola cargada. Un hombre le entregó el arma. Se hizo un silencio profundo. Todos estaban intrigados.

El sacerdote le dijo al incrédulo: "Ahí tiene esta pistola. No le hace falta más que darle al gatillo. Le concedo cinco minutos para que me mate. Son las... Faltan cuatro minutos. Faltan tres minutos. Faltan dos minutos. Falta un minuto. No falta nada.

Luego usted no existe. ¿Qué les parece a ustedes?"

El rostro del sacerdote y el de su contrincante estaban pálidos.

El incrédulo le dijo: "¿Cómo voy a matar yo a usted que tanto bien me ha hecho?

El sacerdote le contestó: "Dios le ha hecho a usted muchos más favores que yo y es mucho más misericordioso con los hombres que usted ha sido conmigo. Usted me ha respetado la vida cuando yo le pedía que me matara, como Dios se la ha respetado a usted cuando le retaba a que se la quitara".

La escena fue de gran emoción. Dios recompensó el heroísmo del sacerdote que expuso su vida por El, haciendo que se convirtiera a la fe católica aquel incrédulo que unos momentos antes negaba a Dios.

The faith of the bear

Coherence is hardly present for those who deny the evidence.

The truth is that they have to look for answers that make the whole situation unbelievable. It's a way to readdress the truth... their way...

Check for the following humorous story

AY, SEÑOR

Los Niños se fijan en todo: necesidad de dar buen ejemplo.

Un señor de Valencia andaba preocupado por problemas de trabajo.

En sus cavilaciones de vez en cuando se sorprendía suspirando la expresión "¡Ay, Señor!".

Notable fue la sorpresa cuando Albertito, su hijo de siete años, al comenzar sus deberes, como todas las tardes, suspiró en voz alta: ¡Ay, Señor!.

THE CABBIE

The Cabbie

Twenty years ago, I drove a cab for a living.

It was a cowboy's life, a life for someone who wanted no boss.

What I didn't realize was that it was also a ministry.

Because I drove the night shift, my cab became a moving confessional.

It continues...

LA SANTA VOLUNTAD DE NAPOLEÓN

Los gobernantes que no entienden que deben acatar una voluntad superior, la voluntad de Dios, acaban entendiéndolo a las duras... Esta es la historia de la santa Voluntad de Napoleón...

SHAKE IT OFF

Shake It Off

A parable is told of a farmer who owned an old mule.

The mule fell into the farmer's well.

The farmer heard the mule 'braying'- or- whatever mules do when they fall into wells.

After carefully assessing the situation, the farmer sympathized with the mule, but decided that neither the mule nor the well was worth the trouble of saving.

Instead, he called his neighbors together and told them what had happened...and enlisted them to help haul dirt to bury the old mule in the well and put him out of his misery.

Initially, the old mule was hysterical! But as the farmer and his neighbors continued shoveling and the dirt hit his back...a thought struck him.

It suddenly dawned on him that every time a shovel load of dirt landed on his back...

HE SHOULD SHAKE IT OFF AND STEP UP!

This he did, blow after blow. "Shake it off and step up...shake it off and step up...shake it off and step up!" he repeated to encourage himself.

No matter how painful the blows, or distressing the situation seemed the old mule fought "panic" and just kept right on SHAKING IT OFF AND STEPPING UP!

You're right! It wasn't long before the old mule, battered and exhausted,

STEPPED TRIUMPHANTLY OVER THE WALL OF THAT WELL!

What seemed like would bury him, actually blessed him... all because of the manner in which he handled his adversity.

That's Life! If we face our problems and respond to them positively, and refuse to give in to panic, bitterness, or self-pity...

THE ADVERSITIES THAT COME ALONG TO BURY US USUALLY HAVE WITHIN THEM THE POTENTIAL TO BENEFIT AND BLESS US!

LA CRISIS EN CLAVE POSITIVA

Crisis comparte etimología con cribar (qué tomo y qué dejo de lo que Tenía), con criterio, con crisaltino (con transformación y metamorfosis), no es que sea buena, pero no nos podemos adaptar a esos cambios de la vida y no podemos crecer en ellos sin el efecto bofetada.

Luego ya habla de sobriedad y sentido común, aplicado a lo social... la crisis actual no es económica, es de las conciencias... es una persona que tiene la cabeza bien puesta y tiene formación, con buena capacidad de comunicación y relacionar ideas.

VERSIÓN SENSATA de lo que SIGNIFICA LA CRISIS, ¡en positivo!

Repasa la relación de crisis en relación a duelo y sus etapas, crisis en relación a sufrimiento.

Crisis = cambio, no es estable, pero la transformación depende de ti, puedes hacer que el cambio puede ser a favor tuyo.

Tomar la Iniciativa, hacer algo, no solo intenciones. Y ambiente solidario, tener en cuenta los demás, porque si los demás están mejor yo también, lo que mueve todo es el amor.

La crisis será buena si la sabemos gestionar. Lo importante no es la realización de los deseos sino lo que los deseos hacen para que nos realicemos.

Trabaja con discapacitados, y ha visto que podemos mucho cuando se nos exige, hay muchas potencialidades dentro de nosotros que al ponernos a prueba sale...

Poner la inteligencia al servicio del amor, la fuerza del corazón. Todo esto en este enlace: Te va a gustar…

EL NOE COLOMBIANO

Hace seis meses, el Senor le hablo a Noe Colombiano y le dijo: "Dentro de 6 meses hare llover cuarenta dias y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Te ordeno construir un arca". Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debia hacer, mientras tembloroso Noe colombiano solo atinaba a decir: "OK, Senor, Ok" "Seis meses y comenzara a llover!!" "Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida". Pasados los 6 meses, el cielo se nublo de golpe y el diluvio comenzo de golpe. El Senor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe llorando en el patio de su casa y no vio ningun arca. Donde esta el arca, Noe?" -pregunto furibundo. Perdoname, Senor -suplico el pobre hombre-, hice lo que pude pero encontre grandes problemas: Primero, tenia que buscar un permiso de construccion y pagar unos impuestos altisimos para poder sacar los planos. Despues de eso me exigian que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdi varios meses en visitas inutiles a la Municipalidad. Mas, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues el INDERENA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si estaba loco o que. Entonces aparecieron los sindicatos que, apoyados por el Ministerio de Trabajo, me exigian dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras tanto, comence a buscar los animales de cada clase y tropece con el Ministerio de Agricultura que me obligo a llenar muchisimos formularios y pagar otros tantos impuestos. Obras Publicas, por su parte, pidio un plano de la zona que iba a ser inundada y le envie un globo terraqueo. Casi me matan. Por ultimo, la DEA me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya habia logrado avanzar en la construccion del arca". El cielo empezo a despejarse. Salio el Sol y un arco iris ilumino el firmamento. Quiere eso decir, Senor, que ya no vas a destruir la Tierra?" No -respondio una voz entre las nubes-, ya el Gobierno y las FARC se estan encargando de eso...." "Experiencia es lo que obtienes cuando estas esperando otra cosa."

A hole in the fence

Temper and friends There once was a little boy who had a bad temper. His Father gave him a bag of nails and told him that every time he lost his temper,he must hammer a nail into the back of the fence.

The first day the boy had driven 37 nails into the fence. Over the next few weeks, as he learned to control his anger, the number of nails hammered daily gradually dwindled down. He discovered it was easier to hold his temper than to drive those nails into the fence....

Finally the day came when the boy didn't lose his temper at all. He told his father about it and the father suggested that the boy now pull out one nail for each day that he was able to hold his temper. The days passed and the young boy was finally able to tell his father that all the nails were gone.

The father took his son by the hand and led him to the fence.

He said, "You have done well, my son, but look at the holes in the fence. The fence will never be the same.

When you say things in anger, they leave a scar just like this one. You can put a knife in a man and draw it out. It won't matter how many times you say I'm sorry, the wound is still there.

A verbal wound is as bad as a physical one. Friends are very rare jewels, indeed.

They make you smile and encourage you to succeed.

¡MUERE, INÚTIL...! y otras Anécdotas sobre el aborto

EL ABORTO.- ¡MUERE, INUTIL!

- Estás condenado a muerte.

- ¿No está abolida en este país la pena de muerte?

- Sí, pero tu delito es el más grave que se ha dado en la Historia.

- ¿Cuál es? ¿Qué he hecho?

- Estás acusado de ser inocente.

- ¿Eso es muy grave?

- Sí. Tu madre ha decidido matarte.

Eres un estorbo para ella y, además, como vas a nacer cojo no tienes derecho a vivir.

- ¿Y por eso me matan?

- No te preocupes, no vas a sufrir nada; va a ser con unas condiciones muy higiénicas.

- ¿No se puede nacer más tarde? ¿Por qué no esperan a que nazca? Quiero ver a mi mamá. ¡¡Mamá, ayúdame!!

- ¡Cállate! Suficientes problemas nos. dan los inválidos como para que haya más.

¡Muere, ser indeseado!.

Y lo mataron.

Podría haber sido un Newton, un Velázquez, un Azorín...

o un niño cualquiera de esos que pasan las tardes jugando en la plaza con las palomas. Lo mataron porque era inocente.

Atentamente, UN INVALIDO QUE AMA SU VIDA. Y TEME AL GOBIERNO (18 años)

Continúa...